МегаАнекдоты среды!

Просыпается летчик (Командир) с жуткого бодуна и орет:
-Штурман, координаты?
Штурман протирает глаза, видит: Палата, решетки на окнах, серые стены. Орет в ответ:
-Вытрезвитель!
Командир опять:
-На фига такая точность, ты город, город скажи какой?

Подарили на 4 года Максу кассовый аппарат. Играем в магазин. Макс:
— Мама, купи что-то.
Я беру корзинку, набираю продукты. Макс их «сканирует» на кассе и говорит:
— Мама, не плати!
— Хорошо, не буду платить!
Макс берёт рацию:
— Охрана! Мама платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

Анекдот на "чистом" польском языке.
-Пани не пралочка?
-Пралочка, пралочка!
-А чего пани не кжиче?
-А шо, пан вже запшенькав?
- Запшенькав, запшенькав!
- Тоди - ОЙ!

- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.

Жизнь человеку дается один раз, причем, очень интересным способом!

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, &ля?!

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?
— Потому что так больше шансов, что она его снимет?
— Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну — сожалея, что не купила другое.

Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну:
-Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
-Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!

Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Анекдот, переведенный с немецкого:
-Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
-О "Титанике", по крайней мере, известно, сколько на нем было.

Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая - грызли бы.

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Приходит мама с ребенком к доктору и говорит:
- Доктор, помогите, не знаю, что с ребенком - постоянно болеет, чихает, кашляет, бледный какой-то стал.
Доктор ребенка посмотрел и в коридор выпроводил.
А сам маме говорит:
- Раздевайтесь.
Мама в непонятках:
- Может, не мне надо раздеваться, а ребенку?
А доктор:
- Не, этот ребенок х"евый, надо нового делать.

Я русский бы выучил только за это... (смотрим на забор)

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и на$рал....